Barzellette - Post definitivo II

[andrea gdt]

Riapro nel nuovo forum un topic che mi ha fatto morire dalle risate.....!!! Dai dateci sotto con le vostre barzellette!!!
Un pò di buon umore non guasta mai :);)

Ecco un primo antipasto!!!

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!":D

[Cindy]

Ci sono due carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Ad un certo punto riconoscono su una Mercedes un famosissimo latitante; i due fanno accostare l'auto e lo arrestano. Dopo chiamano il capitano per riferirgli di questo, ma lo avvisano che non lo possono portar via.
Il capitano gli chiede il perché, e loro rispondono:
- Capitano all'inizio della galleria c'era scritto: in caso di arresto spegnere il motore! :):):)

[Madrak]

Ci sono due carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Ad un certo punto riconoscono su una Mercedes un famosissimo latitante; i due fanno accostare l'auto e lo arrestano. Dopo chiamano il capitano per riferirgli di questo, ma lo avvisano che non lo possono portar via.
Il capitano gli chiede il perché, e loro rispondono:
- Capitano all'inizio della galleria c'era scritto: in caso di arresto spegnere il motore! :):):)
:D :D :D

[andrea gdt]

Ci sono due carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Ad un certo punto riconoscono su una Mercedes un famosissimo latitante; i due fanno accostare l'auto e lo arrestano. Dopo chiamano il capitano per riferirgli di questo, ma lo avvisano che non lo possono portar via.
Il capitano gli chiede il perché, e loro rispondono:
- Capitano all'inizio della galleria c'era scritto: in caso di arresto spegnere il motore! :):):)

:D:D:D

[Francy C.]

:p

[Cindy]

Come si fa a riconoscere un carabiniere, che sta viaggiando in macchina, lungo una tortuosa salita di montagna?
- Ad ogni curva mette la freccia... :):):):)

[DARIO A+ 81]

PAZIENTE DAL DOTTORE

-Dottore dottore...!!!!-
-Mi dica...???-
-Mi fan male le ossa...!!!!-

Il dottore lo osserva ci penza e risponde:

-Mangi la carne...!!!!-

DARIO A+

[Francy C.]

Ma dove le trovate queste barzellette..........!!!!!!!!!:);):D:D

[DARIO A+ 81]

Le troviam nel TIDE!!!!!!


ahahahahahahahahahahaha

DARIO A+

[andrea gdt]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

[andrea gdt]

- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.

[andrea gdt]

- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

:D

[andrea gdt]

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

[DARIO A+ 81]

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

allora 2 carabinieri

Il brigadiere e l appuntato una mattina vanno dal maresciallo e gli dicono

-Maresciallo Maresciallo!!!!-
-Ditemi Ragazzi...?-
-Saremmo venuti a protestare su una cosa-
-Su cosa????-
-Vede i nostri colleghi ameregani sulleauto ci hanno scritto pollice!!!!!-
-Ebbene?
-Noi ci vorremmo scritto indice per assomigliarli...!!!!-

DARIO A+

[Cindy]

Che differenza c'e' tra: un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
:):):):):) ahahahha

[DARIO A+ 81]

ahahahahahahahahaha
che spettacolo

DARIO A+

[Cindy]

Beh se continuo ne ho mille ........... ora io mi fermo qui :):)

[DARIO A+ 81]

No da Cindy continua

DARIO A+

[Madrak]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

:D


La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

AUHAUHAUHAUHauhauhauHuAHuahuhauahuahuahuaHuahuaHua HauHuaHuahuhauaHuahuaHauh :D :D :D :D :D

ora io mi fermo qui :):)
continua continua

[DARIO A+ 81]

AHAHAHAHAHAHAHAHAH
mi sto uccidendo dalle risate

DARIO A+

[arc.jury]

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Gia, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina
proprio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche."
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova
l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?"

[arc.jury]

batman e superman si danno appuntamento alle sette di sera su un grattacielo. batman arriva con pò di anticipo...scruta il cielo e non vede nessuno...passano le sette e ancor più preoccupato non vede nessuno....ad un certo punto vede superman che arriva volando un pò di qua e un pò di la...atterra...batman gli chiede preoccupato cosa è successo...e superman dice ho visto wonderwoman nuda sul terrazzo...sono sceso a piombo... e non ho inculato l'uomo invisibile!?!?!?

[arc.jury]

nn c'e 2 senza 3 per cui!!::

Una sera un ragazzo sta tornando a casa in bici. Ad un certo punto lo ferma una ragazza tutta nuda che gli chiede: "scusa, non potresti darmi un passaggio?" e lui risponde:"ok siediti pure sulla canna". La ragazza ad un certo punto esclama:"scusa, ma non ti imbarazza il fatto che io sia tutta nuda?" e lui risponde:"e tu non ti sei accorta che questa è una bici da donna?"

[andrea gdt]

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Gia, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina
proprio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche."
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova
l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?"

:D:D:DTroppo ganza!!!:D

[massi]

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

:D:D:D

[Francy C.]

:p:D:D:D:D:D

[Cindy]

Buona domenica ma comminciamo a ridere un po....
:):)Un carabiniere telefona ad un collega: - Passero' domani in auto, dall'una all'una e trenta! - *******!!... Che macchina lunga!! :):)

[Cindy]

Sapete dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!fe epite :):)

[Cindy]

:):)Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!"
:):):):)

[Cindy]

Due vigili fermano un'auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5". "E voi siete in 2 su una Uno!"ricatidor :):)
Per adesso e tutto! ridete un po ... :):)

[Plucos®]

:D:p

[Cindy]

Heyyyyyy un po di action!!!! facciamo extreme sports.......

:):)Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute".
Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca.
Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."
:):):)

[Cindy]

Allo spasimante, il padre, un texano rude:
"Caro ragazzo, dovete dimostrare di meritarvela, la mano di mia figlia... Non l'ho certo cresciuta perchè finisse per vivere vicino ad uno sciocco..."
Lui, il ragazzo senza pensarci risponde:
"No, no! Andremo ad abitare lontano!"
:):)

[SuperAle]

Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce): nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione...
Nacquero così le pompe funebri.

[Fede77]

Il parroco muore...
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:<< Vuole baciarlo prima di
metterlo dentro? >>
La donna scoppiando in lacrime.<< Me lo diceva
sempre anche lui...>>
:D

[RACE]

sta Cindy sembra tanto quella beffana di cipro ... ihihihi

[Plucos®]

Il parroco muore...
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:<< Vuole baciarlo prima di
metterlo dentro? >>
La donna scoppiando in lacrime.<< Me lo diceva
sempre anche lui...>>
:D

:p:p:p:D:D:D

[Madrak]

Il parroco muore...
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:<< Vuole baciarlo prima di
metterlo dentro? >>
La donna scoppiando in lacrime.<< Me lo diceva
sempre anche lui...>>
:D
:D :D :D

[rs76]

Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!!".
Aladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!!!".
Aladino ora e' al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.
__________________

[rs76]

Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede: "Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?".
"No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!"
__________________

[rs76]

Un vecchietto a Bologna, sulla sua macchinina, svolta in via PODGORA e... un cavallo morto in mezzo la strada lo blocca. Scende. Lo guarda, prende il telefono e chiama il 113:
“Pronto 113, dica”
“Sssss... son Pppepino... cccc..ccc’ è un cacaacaa..vallo moooo.. moorto in vvia Po.. in vvia Po.. in via Pooo...”
“In via PO?”
‘Nnno.. speta” e appende.
Si concentra due minuti, riprende il telefono e richiama il 113:
“Pronto 113, dica”
“Sssss... son sempre Pppepino... cccc..ccc’ è un cacaacaa.. un cacavallo moooo.. moorto in vvia Po.. in vvia Po.. in via Pooo...”
“In via PO?”
‘Nnno.. speta!” e riappende.
Passano un paio d’ ore e al 113 arriva un’ altra telefonata:
“Pronto 113, dica?”
“Ssss..son Ppeppino... ssseee...ss.. sempre per il caacaaacavallo mmmmorto in via PO...”
“In via PO?”
“SI!... MMMA.. SOZMEL.. CCHE FFFATICA PORTAGHEL!”

[rs76]

Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?".
Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno".
Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno".
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"
__________________

[rs76]

Le 5 regole d'oro dell'impero romano
1 "Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione, ricordate de abbassa' ciclicamente i livelli di detta soglia."
2 "Nun te incazza' coi deboli, nun te incazza' coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. E ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quinni si proprio devi, menaje subito, nu li fa' cresce."
3 "Non tutti i mali vengono pe' nuoce, quindi tutte le vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma je hai fatto bene, percio' nun te sta' a preoccupa', che te frega."
4 "Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno. Ricorda infatti che Dio e' onnipresente, quinni, se voleva te aiutava prima."
5 "Nun scaja' mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Sinno e' mejo che te la conservi pe dopo."
__________________

[rs76]

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!".
"E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". "
Acc... Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo
insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!".

[rs76]

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
__________________

[solo trazioni posteriori]

Sempre sui pappagalli:
Un cacciatore un pò anzianotto ha da diversi anni una gabbia con un pappagallo in salotto; sopra la tavola ha invece una scatola di Viagra da utilizzare la stessa sera...
il pomeriggio mentre la moglie sta pulendo la gabbia il pappagallo scappa...
tutta la famiglia è in allarme e il cacciatore chiama suo fratello al telefono: " Toni vieme iutare! Ala Maria ghe ze scapà el papagao!" (Toni vieni ad aiutarmi! Alla Maria è scappato il pappagallo!")
Il cacciatore alla sera trova il pappagallo che saltella, si agita in salotto perchè ha assunto tutta la scatola delle pasticche azzurre e per abbassargli tutti questi fenomeni decide di metterlo in freezer per un pò...
Dopo due orette il cacciatore apre il freezer e invece di trovare il pappagallo tranquillo lo trova tutto sudato e gli domanda:
"Perchè te si tuto suà? Cossa ghetu combinà?" ("Perchè sei tutto sudato? Cosa hai combinato?")
Il pappagallo gli risponde: "Gò trovà do colombe, tre fagiane e na merla e ghi ne gò aprofità" (Ho trovato due colombe, tre fagiane e una merla e ne ho aproffittato)
:) :)

[M3]

Un carcerato sta facendo le parole crociate e chiede al suo compagno di cella: `Senti questa........ `La sogna il detenuto`, 4 lettere, comincia per `F` e finisce per `A`....`
`Orizzontale o verticale?`
`Orizzontale.........`
`Allora é FUGA`.

[Fede77]

Due ricche signore si incontrano dopo anni.
<< Come hai
fatto i soldi? >>
<< Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci.
Tu?...>>
<< Avevo pompelmi e pini...un successo mondiale!! >>

:D:D

[Plucos®]

:D:D:D:p:p:p

[MISTRAL75]

Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce): nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione...
Nacquero così le pompe funebri.
ua ua ua ua ua .........:D:D

[SuperAle]

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un
diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato.
L'uomo risponde: "Perché dovrei essere felice? Sono all'inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Qui non è poi così male. A te piace bere?"
E l'uomo: "Certo!"
"Allora il lunedì ti divertirai: c'è l'open bar. Tequila, gin, rhum,
vodka, whisky e birra a volontà, e non ti farà male: sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Sì."
"Allora il martedì impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi
esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire, e non ti farà male:
sei già un fottuto cadavere!"
Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che sì, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto. Il mercoledì c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish,
trip, oppio, eroina, coca, funghi allucinogeni. Tutto quello che vuoi
e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No..."
"Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto!"

[Fede77]

Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco
tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...<< Lupo, che oci
grandi che te ghà!>>
E il lupo:<< Proa ti a cagar to nona...>>

:D

[Alce_NeroWRC]

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah ahahahahahahah.................................... .................................................. .................................................. .....muoio dal ridere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. .................................................. ...Continuate così!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D:D:D:D:D:D

[sconosciuta]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi nello
stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però, per
problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito;
l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva entra nella camera dell 'hotel e vede che c'è un
computer con l'accesso a internet. Decide allora di inviare una e-mail a
sua moglie ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi, la
manda ad un altro indirizzo...
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale
di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti appena rientrata
a casa, anche se distrutta dal dolore.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al
computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
'Cara sposa, Sono arrivato, tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di
ricevere mie notizie per e-mail ma, adesso, anche qui hanno il computer ed
è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono
assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì
prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia
tranquillo come lo è stato il mio.
*NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale...*

[[lisu]]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Cindy]

Che differenza c'è tra una bionda ed una Ferrari ?
La Ferrari non si presta agli amici.:):):)

[Fede77]

La nonna alla nipotina:<< Cosa ti ha portato
babbo Natale? >>
E la nipotina: << Un caxxo! >>
La nonna: << Vuoi fare
cambio con queste belle ciabattine? >>:D:D:D:D:D

[[lisu]]

Grande Fede77.... :D:D:D:D:D

[Cindy]

Cosa pensa un elefante quando vede un uomo nudo?

"Ma come diavolo farà a bere?
:):)

[andrea gdt]

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un
diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato.
L'uomo risponde: "Perché dovrei essere felice? Sono all'inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Qui non è poi così male. A te piace bere?"
E l'uomo: "Certo!"
"Allora il lunedì ti divertirai: c'è l'open bar. Tequila, gin, rhum,
vodka, whisky e birra a volontà, e non ti farà male: sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Sì."
"Allora il martedì impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi
esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire, e non ti farà male:
sei già un fottuto cadavere!"
Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che sì, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto. Il mercoledì c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish,
trip, oppio, eroina, coca, funghi allucinogeni. Tutto quello che vuoi
e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No..."
"Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto!"


:D:D:D:p

[andrea gdt]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi nello
stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però, per
problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito;
l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva entra nella camera dell 'hotel e vede che c'è un
computer con l'accesso a internet. Decide allora di inviare una e-mail a
sua moglie ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi, la
manda ad un altro indirizzo...
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale
di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti appena rientrata
a casa, anche se distrutta dal dolore.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al
computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
'Cara sposa, Sono arrivato, tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di
ricevere mie notizie per e-mail ma, adesso, anche qui hanno il computer ed
è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono
assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì
prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia
tranquillo come lo è stato il mio.
*NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale...*
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[andrea gdt]

La nonna alla nipotina:<< Cosa ti ha portato
babbo Natale? >>
E la nipotina: << Un caxxo! >>
La nonna: << Vuoi fare
cambio con queste belle ciabattine? >>:D:D:D:D:D

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D

[Plucos®]

:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p

[Giooooz]

Un turista italiano in America non parla una parola di inglese. Passeggia per le vie di New York quando ad un certo punto si trova davanti ad un negozio che ha in vetrina una scarpa di dimensioni gigantesche. Allora entra nel negozio e chiede alla commessa 'Ma di chi è quella scarpa in vetrina' e la commessa 'Whats?'. Il turista italiano, mentre continua a camminare pensa tra se' e se' "Ammazza 'sto whats, che tipo!". Dopo un po' vede in una vetrina di un altro negozio una maglietta gigantesca, entra dentro, e fa la stessa domanda alla commessa ottenendo la stessa risposta. Sempre più incuriosito, continua a camminare e vede in un altro negozio ancora un paio di pantaloni enormi. Stessa scena, stessa risposta. Il tizio, sempre più convinto che doveva conoscere questo whats, continua a passeggiare quando incontra un corteo funebre che trasporta una piccola bara, forse quella di un bambino. Si avvicina ad una tizia del corteo e le chiede 'chi &egr ave; morto?' e quella 'whats?'. E il tizio: 'Si vabbè....lì c'entra il ***** di whats!'

[DARIO A+ 81]

Una banana dice a un vibratore :

-Che tremi te , un ti mangian mica è....!!!!!-

DARIO A+

[Giooooz]

Il Signore sta arrancando sotto il peso della croce mentre sale al Calvario. Ad un certo punto, vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida: "Pietro, Pietro, presto! Il pettine!". Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli porge l'oggetto, e Gesù si sistema accuratamente i capelli. Poi riparte.
Ma dopo poche centinaia di metri, ecco la seconda caduta. E di nuovo grida: "Pietro! Il pettine, presto!". Il discepolo, sempre più dubbioso glielo da', e il Signore si sistema ancora la lunga chioma.
Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di reprimere la curiosità, domanda: "Maestro, vai sulla croce e ti preoccupi dei capelli?". E Gesù: "Ah Pie', ma sui santini ce vai tu o ce vado io???".

[DARIO A+ 81]

Pierino va dal babbo perchè è curioso di sapere una cosa e chiede :
-Babbo babbo!!!!-
-Dommi pierino-
-Ma le olive hanno le zampine e camminano?-
-No pierino, perchè?-
-Allora ho mangiato una piattola!-

DARIO A+

[Giooooz]

Barzelletta auto-bipartisan: scegli da solo i nomi che preferisci
Berlusconi(Veltroni) col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con la pipi' nella neve fresca "Berlusconi(Veltroni) cornuto".
Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a Berlusconi(Veltroni) il risultato delle indagini. "Vedi abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere quella di Fini(Fassino)".
Berlusconi(Veltroni) rimane esterrefatto e dice "Una notizia peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie".

[Giooooz]

Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Cogl*one pulito'?".
"Mmmh! Mi pare un po' forte...".
"Gia', gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?".
"No, troppo tecnologico...".
"Boh, 'Marrone immacolato'??".
Mogol: "No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...".
Lucio: "Ok, e allora?".
Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?"

[Plucos®]

:D:p

[DARIO A+ 81]

Mi fate mori dalle risate

DARIO A+

[Plucos®]

W Paolino "Ucci" :);)

[andrea gdt]

Un turista italiano in America non parla una parola di inglese. Passeggia per le vie di New York quando ad un certo punto si trova davanti ad un negozio che ha in vetrina una scarpa di dimensioni gigantesche. Allora entra nel negozio e chiede alla commessa 'Ma di chi è quella scarpa in vetrina' e la commessa 'Whats?'. Il turista italiano, mentre continua a camminare pensa tra se' e se' "Ammazza 'sto whats, che tipo!". Dopo un po' vede in una vetrina di un altro negozio una maglietta gigantesca, entra dentro, e fa la stessa domanda alla commessa ottenendo la stessa risposta. Sempre più incuriosito, continua a camminare e vede in un altro negozio ancora un paio di pantaloni enormi. Stessa scena, stessa risposta. Il tizio, sempre più convinto che doveva conoscere questo whats, continua a passeggiare quando incontra un corteo funebre che trasporta una piccola bara, forse quella di un bambino. Si avvicina ad una tizia del corteo e le chiede 'chi &egr ave; morto?' e quella 'whats?'. E il tizio: 'Si vabbè....lì c'entra il ***** di whats!'

:D:D:D:D:D:D

[andrea gdt]

Una banana dice a un vibratore :

-Che tremi te , un ti mangian mica è....!!!!!-

DARIO A+

Bellina quasta :D:D:D:D:D:D:D

[Plucos®]

:D:p

[andrea gdt]

W Paolino "Ucci" :);)

Questa mica è una barzelletta!!:D:D:D

[andrea gdt]

A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza

[Plucos®]

Questa mica è una barzelletta!!:D:D:D

Lo sò...è la verità :p:D

[DARIO A+ 81]

Azzarola nn sei messo meglio è andrea...

DARIO A+

[Plucos®]

Eaohhhhhhhhhh :D:p

[andrea gdt]

- Che differenza c'è tra una bella donna e un tagliaerba?
- Prova a mettere una mano sotto!!! :D:D:D

[DARIO A+ 81]

Per cercare scambi cosi deve esser propio u cobra

DARIO A+

[Plucos®]

:eek:

[DARIO A+ 81]

Da urlo la barzelletta andrea

DARIO A+

[andrea gdt]

- Che differenza c'è tra un fulmine e una donna al volante?
- Nessuna... tutti e due sono attratti dagli alberi! :D

[Plucos®]

:D:p:);)

[andrea gdt]

Sai che differenza c'è tra Biancaneve, Cenerentola e una donna che non rompe le palle?
- Nessuna, tutti e tre sono personaggi di fantasia! :D

[andrea gdt]

- Che differenza c'è tra un fagiolo ed un piccione?
- Al piccione prima gli spari e poi lo mangi. Mentre il fagiolo prima lo mangi e poi lo spari... :D

[Plucos®]

:p:D

[J.F.C.]

..;):d

[DARIO A+ 81]

uhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauha

DARIO A+

[Francy C.]

:p:D:D:D:D:D

[DARIO A+ 81]

Come fanno 100 carabinieri a cambiare una lampadina?

Uno tien fermo la lampadina e gli altri 99 girano la caserma

DARIO A+

[andrea gdt]

In carcere.
- Quanto hai beccato?
- Tre settimane...
- Tre settimane? E che reato hai commesso?!?
- Ho ucciso cinque persone.
- E ti hanno dato solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un anno!
- Sì, ma io fra tre settimane ho la sedia elettrica... :D:D:D

[andrea gdt]

Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta...
e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta...
...non passerebbe il testimone!!! :D

[eleBnm]

Un cavallo ed un'oca stanno camminando in un prato quando il cavallo ad un tratto cade nelle sabbie mobili. "Presto, aiutami, vai a chiamare il contadino!" urla disperato il cavallo. L'oca corre e il contadino arriva e con il suo Porsche Cayenne rimorchia fuori il cavallo e lo mette in salvo.
Il giorno dopo il cavallo e l'oca stanno nuovamente passeggiando quando l'oca cade nelle sabbie mobili. "Presto, aiutami, vai a chiamare il contadino!" urla disperata l'oca. Ma il cavallo tira fuori il suo poderoso uccello e dice all'oca: "Dai attaccati che ti tiro fuori io!" E così l'oca si attacca e viene rimorchiata fuori. Morale della storia: Se hai un uccello come un cavallo non ti serve il Porsche Cayenne per rimorchiare un'oca!!!! :D

[claudiano1961]

Un cavallo ed un'oca stanno camminando in un prato quando il cavallo ad un tratto cade nelle sabbie mobili. "Presto, aiutami, vai a chiamare il contadino!" urla disperato il cavallo. L'oca corre e il contadino arriva e con il suo Porsche Cayenne rimorchia fuori il cavallo e lo mette in salvo.
Il giorno dopo il cavallo e l'oca stanno nuovamente passeggiando quando l'oca cade nelle sabbie mobili. "Presto, aiutami, vai a chiamare il contadino!" urla disperata l'oca. Ma il cavallo tira fuori il suo poderoso uccello e dice all'oca: "Dai attaccati che ti tiro fuori io!" E così l'oca si attacca e viene rimorchiata fuori. Morale della storia: Se hai un uccello come un cavallo non ti serve il Porsche Cayenne per rimorchiare un'oca!!!! :D

.....:D:D:D:D:D:D:D

[Giooooz]

Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di terribili denti rimane chiusa senza liberare il sesso del domatore. "TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e' capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".

[Giooooz]

"Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia".
"Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?".
"Mettici tutto che vai fuori dalle balle".

[Fede77]

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona (http://adv08.edintorni.net/affiliati/click/?q=poltrona&a=2567&e=1&y=7&j=d2d3a265204513e0e120d315818510c4http%3A%2F%2Fadv ertiser%2Eedintorni%2Enet%2Fredirect%2Easp%3FidG%3 D7905%26idA%3D89581%26query%3Dpoltrona%26cpk%3Dm%2 6idU%3D218%26location%3Dhttp%253A%252F%252Fshoppin g%252Eedintorni%252Enet%252Fkelkoo%252Fredir%252Ea sp%253Fid%253D6302223100363023it6f4a3d9f3f9d04ec3c 40331989909ca1%2526query%253Dpoltrona%2526country% 253Dit%2526category%253D100363023%2526merchant%253 D6302223%2526operator%253Dand&r=&x=1208164137015&z=tt.lh.4b33500a3422a153ab3f8be1101b7903&i=336).
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila (http://adv08.edintorni.net/affiliati/click/?q=l%27aquila&a=2567&e=1&y=12&j=f393d40290e010d0b415c4a316046005http%3A%2F%2Fadv ertiser%2Eedintorni%2Enet%2Fredirect%2Easp%3FidG%3 D85827%26idA%3D85827%26query%3Dl%27aquila%26cpk%3D qe%26idU%3D205%26location%3Dhttp%253A%252F%252Fwww %252Etodomondo%252Eit%252Fofferte%255Fvacanze%255F vacation%255Fin%255FItaly%252FTodoMondo%252FIT%252 FIndex%253Futm%255Fsource%253Dmw%255Fnatale%2526ut m%255Fmedium%253Dbanner%2526utm%255Fcampaign%253Dp a&r=&x=1208164137015&z=tt.lh.4b33500a3422a153ab3f8be1101b7903&i=336) e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
:D:D

[[lisu]]

Un cavallo ed un'oca stanno camminando in un prato quando il cavallo ad un tratto cade nelle sabbie mobili. "Presto, aiutami, vai a chiamare il contadino!" urla disperato il cavallo. L'oca corre e il contadino arriva e con il suo Porsche Cayenne rimorchia fuori il cavallo e lo mette in salvo.
Il giorno dopo il cavallo e l'oca stanno nuovamente passeggiando quando l'oca cade nelle sabbie mobili. "Presto, aiutami, vai a chiamare il contadino!" urla disperata l'oca. Ma il cavallo tira fuori il suo poderoso uccello e dice all'oca: "Dai attaccati che ti tiro fuori io!" E così l'oca si attacca e viene rimorchiata fuori. Morale della storia: Se hai un uccello come un cavallo non ti serve il Porsche Cayenne per rimorchiare un'oca!!!! :D

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Giooooz]

6. Una coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane. Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con gli amici.
"Cara, sarò di ritorno molto..."
"Dove stai andando micione?" lo interrompe lei.
"Vado al bar a prendermi una birretta"
"Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti.
L'uomo preso un po' alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ..."
Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E freddo al punto giusto, gattone mio?"
"Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito miciona" Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti.
Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:" Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce" "Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore....... Senti brutta testa di ca§§o che non sei altro! Beviti la tua ca§§o di birra nella tua ca§§o di tazza raffreddata e mangiati quelle troi*te di salatini di mer*a che mi ha fatto preparare perchè stasera non vai da nessuna ca§§o di parte. Capito cog*ione!

[francy59]

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato
dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va in
spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.

Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice
"Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le fosse preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo
chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono
scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

[Giooooz]

Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi.
Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.
Lei la racconta cosi':
Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi' ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi' andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi' nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi' quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi' cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu` che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?

Lui la racconta cosi':
Giornata di merda in ufficio, grande scopata

[[lisu]]

Complimenti Giooooz per le tue due perle... :D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Giooooz]

C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo. Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

[andrea gdt]

C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo. Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[eleBnm]

Totti e Cassano stanno facendo le parole crociate. Cassano chiede: A' France', senti questa, 13 orizzontale, "Organo sessuale femminile" 4 lettere"... E Totti: Boh, se era verticale a' sapevo!

[eleBnm]

Un tizio va al Comune per un colloquio di lavoro. Il colloquio va bene e il Dirigente del Personale gli dice: "Bene, lei corrisponde alle caratteristiche che cercavamo, è assunto!". "Però devo dirle anche una cosa" aggiunge il candidato, "Io purtroppo sono handicappato, in un incidente ho perso i c.oglioni..." "Non si preoccupi" risponde il Dirigente, "Non c'è nessun problema, comincerà lunedì prossimo, il nostro orario è dalle otto, però lei venga pure per le dieci" "No, non voglio trattamenti di favore, comincerò anche io alle otto precise" "No, guardi, non importa, tanto noi dalle otto alle dieci ci grattiamo i c.oglioni alla macchinetta del caffè!" :D

[eleBnm]

Moglie e marito stanno chiacchierando e lei si lamenta di avere il seno piccolo. "Tesoro, ho il seno proprio piccolo, secondo te cosa dovrei fare? Qualche cura con qualche crema o un intervento?". "Secondo me" risponde il marito "Dovresti passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni". La moglie ascolta il consiglio del marito ma dopo un mese di cura non trova nessun miglioramento, allora lo fa presente al marito: "Ma come mai il mio seno non è ancora cresciuto, eppure tutti i giorni passo accuratamente la carta igienica!" E il marito: "E' molto strano... con il c.ulo ha funzionato!"

[andrea gdt]

Totti e Cassano stanno facendo le parole crociate. Cassano chiede: A' France', senti questa, 13 orizzontale, "Organo sessuale femminile" 4 lettere"... E Totti: Boh, se era verticale a' sapevo!

:D:D:D:D:D:D:D

[andrea gdt]

Un tizio va al Comune per un colloquio di lavoro. Il colloquio va bene e il Dirigente del Personale gli dice: "Bene, lei corrisponde alle caratteristiche che cercavamo, è assunto!". "Però devo dirle anche una cosa" aggiunge il candidato, "Io purtroppo sono handicappato, in un incidente ho perso i c.oglioni..." "Non si preoccupi" risponde il Dirigente, "Non c'è nessun problema, comincerà lunedì prossimo, il nostro orario è dalle otto, però lei venga pure per le dieci" "No, non voglio trattamenti di favore, comincerò anche io alle otto precise" "No, guardi, non importa, tanto noi dalle otto alle dieci ci grattiamo i c.oglioni alla macchinetta del caffè!" :D

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[andrea gdt]

Elebnm sei troppo forte!!!!:D:D:D

[andrea gdt]

Che differenza c'è tra il governo Prodi ed un adolescente arrapato che va a letto con Pamela Anderson? - Nessuna, tutti e due durano pochissimo...:D:D:D

[andrea gdt]

Che differenza c'è tra Prodi ed uno tsunami? - Nessuna. Entrambi, una volta scaricata la propria furia distruttiva sulla povera gente, poi si ritirano, lasciandoli senza i propri averi.:D:D:D

[andrea gdt]

C'è stato un tempo che eravamo sull'orlo del baratro. E grazie a Prodi abbiamo fatto un passo in avanti.:D:D:D:mad:

[andrea gdt]

Prodi e Visco al bar. Prodi esordisce: – Cosa prendiamo? E Visco: – A chi?:D:D:D

[andrea gdt]

Prodi cade dalla bicicletta e batte la testa. Trasportato al pronto soccorso viene subito dimesso.
All'uscita rassicura i molti giornalisti accorsi con queste parole:
- I medici hanno fatto una radiografia della mia testa e fortunatamente non vi hanno trovato nulla! :D:D:D:D

[andrea gdt]

Prodi ha mal di gola perciò si fa visitare dal medico che gli diagnostica un grave varicocele. Il premier sbigottito: - Ma il varicocele non viene ai ********? - Appunto... - risponde il medico.:D:D:D:D

[andrea gdt]

Scusate x le barzellette che ho inserito su Prodi, ma vista la sua sconfitta alle elezioni ci stavano proprio bene!!!!:D:D:D

[clio206wrc]

Benissimo direi!!:D

[Giooooz]

Quando la NASA cominciò il lancio di piloti nello spazio, si accorse rapidamente che le penne non scrivevano a gravità zero.
Per risolvere questo problema gli scienziati della NASA assunsero una società di consulenza per studiare il problema.
Impiegarono 10 anni e 12 milioni di dollari per poter concepire una penna che scriveva a gravità zero, verso l’alto,il basso con temperature sotto lo zero e fino a 300 gradi...
I russi usarono una matita!

[Giooooz]

Un tizio incontra um amico che non vedeva da molto tempo.
Lo vede scendere da una macchina sportiva vestito con gran eleganza.
<<Ehi>>, gli dice :<<Hai fatto fortuna?>>.<< Si>>, risponde l'amico: << Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hano invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 2 miliardi>>
Passa qualche mese e anche il tizio comincia a girare con macchine costose.
Un giorno incontra l'amico e gli dice: <<Sai devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anche io>>.
<<Hai telefonato alla Rai?>>.
<<No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito 2 miliardi senza nemmeno farmi una domanda!

[Giooooz]

C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la portadel Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce.
Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono.
Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...".
Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...".
Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ".
Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!".
E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

[mk.3]

:-d :-)

[DARIO A+ 81]

ahahahahahahahahahahah

Penzo di morire dalle risate!!!!!!!!!

DARIO A+

[andrea26]

Quando la NASA cominciò il lancio di piloti nello spazio, si accorse rapidamente che le penne non scrivevano a gravità zero.
Per risolvere questo problema gli scienziati della NASA assunsero una società di consulenza per studiare il problema.
Impiegarono 10 anni e 12 milioni di dollari per poter concepire una penna che scriveva a gravità zero, verso l’alto,il basso con temperature sotto lo zero e fino a 300 gradi...
I russi usarono una matita!

bellissima!!!! ahahahahahah:D:D:D:D

[DARIO A+ 81]

Come mai i carabinieri si coprono la fiamma del berretto mentre camminano?

Altrimenti gli si spenge

DARIO A+

[eleBnm]

Un tizio parcheggia in divieto di sosta.
Subito arriva una vigilessa molto carina che gli dice con aria di rimprovero: "Bè, sarebbero 33 euro!"
E il tizio: "Va bene, salga pure!"

[eleBnm]

Incidente pauroso che coivolge due vetture. I conducenti, un uomo ed una donna, escono illesi dalle auto. Lei dice:"Ma è incredibile, un vero miracolo... le auto sono distrutte e noi siamo salvi... secondo me è un segno del destino che ha voluto farci incontrare... Non trovi anche tu? E poi guarda, questa bottiglia di vino che avevo in macchina non si è rotta... secondo me è un altro segno... dobbiamo brindare a questa grande fortuna!" "Sì, hai ragione!" E così prende la bottiglia che la donna gli porge, la apre e ne beve praticamente la metà. Poi la passa alla donna la quale però la richiude. "E tu che fai non bevi?" "No, io aspetto che arrivi la stradale!".

Ps. Andrea, grazie, anche tu 6 1 bella sagomaccia! :D

[claudiano1961]

Dopo che un francese e un inglese sono fuggiti da un castello per la presenza di un fantasma manifestatosi durante la notte, un italiano decide di soggiornarvici....durante la notte la presenza del fantasma si manifesta un'altra volta..<<Sono il fantasma formagginoooo...>>...e l'italiano..<<Vieni quì che ti spalmo sul panino.!!!>>...:D:D:D:D:D:D:D

[Fede77]

c'è un parcheggiatore che ha il vizio di bere,un giorno passa di li un prete e lo trova disteso in terra completamente ubriaco..il prete si abbassa e con le due dita gli tira un pò il naso e le dice.."con questo naso rosso avrai dei problemi ad andare in paradiso!!"alchè l'uomo ubriaco apre gli occhi e dice al parroco" beh signor parroco penso avrà problemi anche lei ad entrare in paradiso con quelle dita che sentono di bernarda!!!!!:D:D

[Francy C.]

:d

[Giooooz]

Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla vita dopo la morte?".
"No, io non ci credo e tu?".
"Io non ci credevo, ma adesso si', da quando è morta mia moglie, ho ricominciato a vivere..."

[eleBnm]

c'è un parcheggiatore che ha il vizio di bere,un giorno passa di li un prete e lo trova disteso in terra completamente ubriaco..il prete si abbassa e con le due dita gli tira un pò il naso e le dice.."con questo naso rosso avrai dei problemi ad andare in paradiso!!"alchè l'uomo ubriaco apre gli occhi e dice al parroco" beh signor parroco penso avrà problemi anche lei ad entrare in paradiso con quelle dita che sentono di bernarda!!!!!:D:D

:D:D:D:D

[Madrak]

Dopo che un francese e un inglese sono fuggiti da un castello per la presenza di un fantasma manifestatosi durante la notte, un italiano decide di soggiornarvici....durante la notte la presenza del fantasma si manifesta un'altra volta..<<Sono il fantasma formagginoooo...>>...e l'italiano..<<Vieni quì che ti spalmo sul panino.!!!>>...:D:D:D
questa ce la raccontavamo all'asilo ancora :D

[Madrak]

Un tizio parcheggia in divieto di sosta.
Subito arriva una vigilessa molto carina che gli dice con aria di rimprovero: "Bè, sarebbero 33 euro!"
E il tizio: "Va bene, salga pure!"

Incidente pauroso che coivolge due vetture. I conducenti, un uomo ed una donna, escono illesi dalle auto. Lei dice:"Ma è incredibile, un vero miracolo... le auto sono distrutte e noi siamo salvi... secondo me è un segno del destino che ha voluto farci incontrare... Non trovi anche tu? E poi guarda, questa bottiglia di vino che avevo in macchina non si è rotta... secondo me è un altro segno... dobbiamo brindare a questa grande fortuna!" "Sì, hai ragione!" E così prende la bottiglia che la donna gli porge, la apre e ne beve praticamente la metà. Poi la passa alla donna la quale però la richiude. "E tu che fai non bevi?" "No, io aspetto che arrivi la stradale!".
uahuhauhauahuah :D :D

[claudiano1961]

questa ce la raccontavamo all'asilo ancora :D

Le cose vecchie prima o poi tornano di moda.!!!...:D:D:D

[Plucos®]

:D:p:(:eek:

[eleBnm]

Due pappagalline stanno parlando. "Ti vedo giù di corda, cosa ti succede?" dice la prima. "Il fatto è che il mio pappagallino ogni volta che mi vede vuol mettere il suo beccuccio nella mia cosina!" dice la seconda. E l'altra: "E cosa vuoi di più dalla vita?" "UN TUCANO!!!" :D:D:D

[Alce_NeroWRC]

Due pappagalline stanno parlando. "Ti vedo giù di corda, cosa ti succede?" dice la prima. "Il fatto è che il mio pappagallino ogni volta che mi vede vuol mettere il suo beccuccio nella mia cosina!" dice la seconda. E l'altra: "E cosa vuoi di più dalla vita?" "UN TUCANO!!!" :D:D:D

MITICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D

[claudiano1961]

Una parrucchiera entra in una salumeria chiedendo 2 etti di prosciutto cotto, 3 etti di salame e 4 etti di mortadella....quando viene il momento di pagare si accorge di aver dimenticato i soldi a casa facendo arrabbiare il salumiere.!!!.:D:D:D:D:D:D:D

[Francy C.]

Due ragazzi stavano facendo un giro con la macchina e stavano per andare sulla super strada,ma con un cucchiaio fuori dal finestrino.Allora i carabinieri li fermano e gli dicono:che state facendo con quel cucchiaio fuori?E loro rispondono:stiamo imboccando la super strada!!!!:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[claudiano1961]

Capuccetto Rosso si addentra nel bosco...ad un tratto compare il lupo cattivo che con fare insolente gli dice <<Adesso vado a mangiare la tua nonnina e dopo mangerò anche tè!!!>> e Capuccetto Rosso <<Ma allora sei cattivissimo!!!>>...e gli rompe il cestino con le leccornie sulla testa.!!!.:D:D:D:D:D:D:D

[Francy C.]

Ma che barzellette sono queste.....?

[Giooooz]

Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove
disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed
e' possibile per i dannati scegliere la punizione. In base alla sua vita
terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni. Pertanto il
diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre
possibilita'. Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato
frustato a sangue. Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la
seconda punizione. Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene
bruciato sul fuoco. Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede
di vedere la terza possibilita'. Allora viene condotto in una stanza dove un
tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo
un pomp*no. Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'. Il
diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le
dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"

[claudiano1961]

Estate...una vecchina passeggia per la spiaggia...ad un tratto scorge sdraiata sulla spiaggia una ragazza in toples, gli si avvicina e con fare minaccioso gli dice <<Signorina si rivesta subito!!!...E' un'indecenza!!!>> e la ragazza....<< Se non la smetti di rompere ti picchio a sangue con l'ombrellone!!!.>>:D:D:D:D:D:D:D

[eleBnm]

Estate...una vecchina passeggia per la spiaggia...ad un tratto scorge sdraiata sulla spiaggia una ragazza in toples, gli si avvicina e con fare minaccioso gli dice <<Signorina si rivesta subito!!!...E' un'indecenza!!!>> e la ragazza....<< Se non la smetti di rompere ti picchio a sangue con l'ombrellone!!!.>>:D:D:D:D:D:D:D

Non ti preoccupare, adesso prendi la pastiglia e ti passa....

[claudiano1961]

Un pilota di aeroplano si accorge di avere entrambi i motori in avaria, il carrello bloccato che non fuoriesce e la spia del carburante che segna il livello minimo....all'ultimo momento tenta un atterraggio di fortuna e riesce a planare nel campo appena arato di un contadino. Quest'ultimo quando il pilota scende dall'aeroplano si arrabbia come una bestia e lo uccide a colpi di forcone!!!...:D:D:D:D:D:D:D

[rovelsceccano]

Un pilota di aeroplano si accorge di avere entrambi i motori in avaria, il carrello bloccato che non fuoriesce e la spia del carburante che segna il livello minimo....all'ultimo momento tenta un atterraggio di fortuna e riesce a planare nel campo appena arato di un contadino. Quest'ultimo quando il pilota scende dall'aeroplano si arrabbia come una bestia e lo uccide a colpi di forcone!!!...:D:D:D:D:D:D:D

Aiutate quest'uomo!!!

[claudiano1961]

Un uomo ,stremato e dall'aria distrutta avanza nella giungla a colpi di machete....ad un tratto quando le forze stanno ormai per abbandonarlo incontra un indigeno che con fare minaccioso gli dice <<Uomo bianco cosa fare tu nella giungla!!!>>, e lui senza rispondere gli spara un caricatore cal.9 mm sui piedi e lo azzoppa!!!.:D:D:D:D:D:D:D

[Giooooz]

Sapevate che:

-E' impossibile leccarsi il gomito
-Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua
-Il cuore di un gamberetto è nella testa
-In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
-I porci non possono fisicamente guardare il cielo
-Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
-I ratti e i cavalli non possono vomitare
-Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola
-Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire
-Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
-I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti
-L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi
-Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
-Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.
-Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.
-La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce
-Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.




-Il 75% delle persone che leggono questo post hanno provato a leccare il proprio gomito!
E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale.

[claudiano1961]

Tre topolini, uno bianco, uno nero e uno grigio, sono fermi sulla sponda di un fiume in piena...ad un tratto il topolino bianco dice agli altri due <<Se mi date dieci pezzi di formaggio cercherò di oltrepassare il fiume spiccando un solo salto!!!>>...gli altri due, prima un po scettici, decidono in seguito di accettare la proposta del topolino bianco. Quest'ultimo dopo una breve rincorsa spicca un salto ma cade nel fiume e viene inghiottito dalla corrente. Gli altri due topolini rimasti allibiti si guardano ed uno esclama <<Ma allora era proprio uno stupidotto!!!>> e l'altro <<Si..si.!!!>>.:D:D:D:D:D:D:D

[sconosciuta]

Ti suggerisco di aggiungere qualche altro big grin .....

[Plucos®]

:confused:

[claudiano1961]

Il colmo per un uovo?.......essere giallo quando la mattina canta Il gallo!!!...:D:D:D

[M3]

La smetti?!?!?!?!?!?!?!?

[claudiano1961]

IL colmo per un gallo?.....Essere ucciso durante le feste Natalizie perchè scambiato per un tacchino!!!..:D:D:D

[claudiano1961]

Il colmo per una mela?...Essere scambiata per una pera fuori stagione!!!...:D:D:D

[Fede77]

claudiano è forte...:):D

[Luka]

Si si...fa proprio ridere...

[clio206wrc]

Claudiano è Uomo da "La Sai L'ultima"..........:eek:

[Fede77]

ahahahahahahah

[Fede77]

claudiano non è mica un tronista di zelig???:D:D:D:eek::eek:

[clio206wrc]

Si è un "Tronista" in prestito d'uso ai barzellettieri!!:D

[claudiano1961]

claudiano è forte...:):D

Grazie Fede e grazie a tutti Voi ragazzi... spero soltanto di allietarvi regalandovi qualche momento di serena spensieratezza con le mie barzellette. Ciao a tutti dal Vs. Claudiano. :)

[SuperAle]

Claudiano fai ridere tanto quanto un grappolo di emorroidi mentre si è seduti nel cesso

[claudiano1961]

Claudiano fai ridere tanto quanto un grappolo di emorroidi mentre si è seduti nel cesso

Grazie lo stesso...e grazie anche del tuo linguaggio fine e raffinato...complimenti!!!:)

[SuperAle]

Grazie lo stesso...e grazie anche del tuo linguaggio fine e raffinato...complimenti!!!:)




:D:D ovvio che scherzo... ma non fanno ridere x davvero:D

[eleBnm]

Il colmo per una mela?...Essere scambiata per una pera fuori stagione!!!...:D:D:D

Per dirla alla Trettrè: "Ammmè... maparenastr.unzata!"

[SPINO]

Sono già in crisi di astinenza..... dai claudiano....un altra...

Ciao Andrea

[claudiano1961]

Grazie SPINO.....se hai un attimo di pazienza ben volentieri...:)...Grazie ancora ...ciao da Claudiano;):)

[AlexV]

Claudiano fai ridere tanto quanto un grappolo di emorroidi mentre si è seduti nel cesso

Penso che quando sei oramai passato dalla fase SUL cesso a quella NEL cesso hai altri problemi che non le emorroidi :p :p

Non tirate lo sciacquone per favore :D

[claudiano1961]

Un teppista dall'aria alquanto biricchina sta importunando i passeggeri di un autobus. Dopo un paio di soste sale una simpatica vecchina che a fatica(dato il peso degli anni)si va a sedere vicino al teppista....quest'ultimo dopo qualche minuto gli si rivolge in tono sgarbato <<Hei mummia non era meglio che stavi a casa oggi?>>.....e la vecchina <<E tu piccolo teppistello da quattro soldi, non sarebbe meglio che invece di rivolgerti in malo modo ad una vecchietta facessi qualcosa di più utile come ad esempio andare a lavorare?>>. Il teppista forse colto alla sprovvista dalle parole dette con fermezza dalla vecchina gli dice<< E' vero mi sono comportato malissimo la prego di scusarmi se può...>>...e la vecchina<<Ma certo che ti perdono, io sono una persona che non porta rancore>> e la storia finisce lì. Dopo un paio di giorni il teppistello intravvede la simpatica vecchina insieme a delle altre persone e volendola salutare gli si avvicina <<Buon giorno signora, si ricorda di me?>>...e la vecchina<<Certo che mi ricordo di te brutto delinquente da quattro soldi che non sei altro!!!>> e gli fa fare una pessima figura davanti a tutti!!!...:D:D:D

[claudiano1961]

Il colmo per una cipolla?...Far piangere le persone sul latte versato.!!!.:D:D:D

[SuperAle]

Penso che quando sei oramai passato dalla fase SUL cesso a quella NEL cesso hai altri problemi che non le emorroidi :p :p

Non tirate lo sciacquone per favore :D



X quello non stavo tanto comodo qnd mi ci sedevo dentro... a saperlo prima che dovevo sedermici su:D:D:D

[mk.3]

Ragazzi che humor...

[Mosk]

Una volta c'era più classe...

[Francy C.]

Claudiano,trova delle poesie che fanno ridere........!per favore!!!!!!!!!!!;)

[Giooooz]

Il piccolo Boboreddu aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, era molto curioso. Aveva sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo fosse. Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe cosa rispondergli. Invece di spiegargli, gli disse di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Boboreddu obbedì. Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma: "Peppanzela e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla.
Ho pensato che Peppanzela stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo.
Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento Peppanzela cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre. Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo.
Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto... pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno. Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finché all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare.
Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Peppanzela si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta.
Lo so perché se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo.
Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water...

[Dariulin]

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

[Dariulin]

Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso: "Buongiorno vorrei un paio di mocassini" E il commesso: "Certamente, li vuole marroni, testa di moro..." "No li voglio bianchi, testa di *****!"

[Dariulin]

Sapete perchè quando moriamo siamo tutti polvere? perchè siamo nati tutti da 1 scopata

[rallysta90]

una bambina entra in camera dei suoi e vede la madre sopra il padre...
"mamma,perchè sei sopra il papà?"
"per sgonfiarlo cara"
"ma tanto è inutile, la zia lo rigonfia tutte le mattine dalla cannuccia fra le gambe"...
:):):):):)

[eleBnm]

Un delinquente sale su di un autobus a Napoli minacciando la gente con una pistola: "Fermi tutti, questa è una rapina!"
Un signore seduto lì vicino: "Maaronna mia che spavento!!! Mi credevo che era o' controllore!!!" :D

[Dariulin]

Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIG@". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".

[rallysta90]

Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata.
Era intelligente e sexy,
delle volte mi faceva il filo, turbandomi...
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati
al matrimonio: quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli.
Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dire?
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
Lei disse: 'Andrò in camera e
(se lo desideri) entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena...
come si muoveva al salire le scale!!!
Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi
per un pò...allora mi girai...
andai alla porta d'ingresso...aprii e uscii!!!
Mi avviai verso la mia auto...
La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova...non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!'

MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina!!!

[claudiano1961]

Il colmo per un elettricista?....Accendere una lampadina ogni volta che ha un'idea.!!!.:D:D:D

[versiliese_doc]

Il colmo per un elettricista?....Accendere una lampadina ogni volta che ha un'idea.!!!.:D:D:D

questa è forte, perchè non metti sù una corrente di pensiero o direttamente una setta???
dai, voglio essere un tuo adepto e seguirti passo passo....:D:D:D

[claudiano1961]

questa è forte, perchè non metti sù una corrente di pensiero o direttamente una setta???
dai, voglio essere un tuo adepto e seguirti passo passo....:D:D:D

Grazie Marco,....questa oltre ad essere una bellissima lusinga è anche un'ottima idea....spero di non deluderti...Un salutone da Claudiano..;):)

[rovelsceccano]

Grazie Marco,....questa oltre ad essere una bellissima lusinga è anche un'ottima idea....spero di non deluderti...Un salutone da Claudiano..;):)

TI AMO!:D:D:D

[versiliese_doc]

facci sapere...........:D:D

[pakoWRC]

:eek::confused::eek:

[claudiano1961]

Il colmo per un clown?...Pensare di essere ubriaco ogni volta che si mette il naso rosso!!!..:D:D:D:D:D:D:D

[Plucos®]

Non discutere mai con un idiota: ti trascina al suo livello e poi ti batte con l'esperienza :p:p:p:D:D:D

[versiliese_doc]

non disturbare il Maestro
claudiano, illuminaci..........:D

[superdani]

Vai Claudiano!

[versiliese_doc]

:) stà meditando..............

[claudiano1961]

Troppo gentili ragazzi...forse non lo merito,ma vi ripagherò cercando di non deludervi mai. E' una promessa. Adesso Vi saluto e Vi auguro una serena nottata...ciao dal Vs. Claudiano.

[Giooooz]

Non discutere mai con un idiota: ti trascina al suo livello e poi ti batte con l'esperienza :p:p:p:D:D:D


Non discutere mai con un idiota, La gente potrebbe non notare la differenza. Arthur Bloch (Le leggi di Murphy) :p:p:p:D:D:D

[Giooooz]

Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"? Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. Perche' andare a letto con donna e' come vedere una "Soap opera"? Perche' e' sempre, un anno dopo l'altro, lo stesso, stanco copione.

[Giooooz]

Una Chitarra chiede ad una sua Corda: "Hey, perche' non hai eseguito la nota al momento giusto?".
E la Corda risponde: "Mi sono scordata"

[Giooooz]

Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti e trombo!

[superdani]

Una barzelletta sporca :
Pierino è caduto in una pozzanghera...:D:D

[Giooooz]

sapete cosa dice un cane davanti ad un albero di natale? FINALMENTE HANNO MESSO LA LUCE AI CESSI.

[Giooooz]

Sapete cos’è quella cosa gialla che schiacci un bottone e diventa rossa?



Un canarino nel frullatore

[eleBnm]

Due donne messicane stanno chiacchierando: "Sono proprio stufa! Mio marito non fa nulla di più della siesta!" dice la prima.
"Beata te!" replica l'altra "Mio marito non fa più neanche la prima!" :D

[NAT]

Notizia ansa:
Terremoto devasta una città e fa crollare il cimitero. I carabinieri chiamati in soccorso hanno riferito di aver già estratto 200 corpi, ma che stanno ancora scavando....

[NAT]

Crolla il palazzo della lotteria Italia: 50 le vittime estratte a sorte...

Un po' macabre, vabbè...

[Giooooz]

Pelosetta e riccioluta,
non più larga di due dita,
fa rizzar la pelle all'uomo,
e fa rima con formica.
Sembra inutil che ti dica
che il suo nome e l'ORTICA.

Che pensavate?? ;-)

[Giooooz]

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

[andrea gdt]

Non discutere mai con un idiota: ti trascina al suo livello e poi ti batte con l'esperienza :p:p:p:D:D:D

C'è qualcuno qui sul forum che fare a gara con te!!!:p

[cicci18]

oh mio Dio.....

[andrea gdt]

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

:D:D:D:D:D:D:DBellina:D:D:D:D:D:D:D

[eleBnm]

Il bimbo cinese alla mamma: "Mamma, cos'è un flocio?"
"Un flocio è un uomo che ha una malattia i.nculabile!"

[Giooooz]

Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei: "cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene" e lei pensa "ma cosa sarà questo pene?".I giorni trascorrono e lui ancora "cara fra pochi giorni vedrai il pene!" e lei sempre pensa "chissà che è questo pene?". Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui con il solo accappatoio addosso le dice "cara è giunto il momento, questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio e lei "ah!! E' come un ca§§o però è più piccino!!"

[claudiano1961]

Il colmo per una SCARPA?....Essere scambiata per una CARPA.!!!.:D:D:D

[andrea gdt]

Il bimbo cinese alla mamma: "Mamma, cos'è un flocio?"
"Un flocio è un uomo che ha una malattia i.nculabile!"

:D:D:D:D:D:D:D

[andrea gdt]

Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei: "cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene" e lei pensa "ma cosa sarà questo pene?".I giorni trascorrono e lui ancora "cara fra pochi giorni vedrai il pene!" e lei sempre pensa "chissà che è questo pene?". Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui con il solo accappatoio addosso le dice "cara è giunto il momento, questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio e lei "ah!! E' come un ca§§o però è più piccino!!"

Bellissimaaaaaa:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Plucos®]

:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p :p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p

[Giooooz]

Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei: "cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene" e lei pensa "ma cosa sarà questo pene?".I giorni trascorrono e lui ancora "cara fra pochi giorni vedrai il pene!" e lei sempre pensa "chissà che è questo pene?". Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui con il solo accappatoio addosso le dice "cara è giunto il momento, questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio e lei "ah!! E' come un ca§§o però è più piccino!!"

2 sposini: lui le toglie gli slip e le dice:"Do´ un bacetto al boschetto..."
Dopo 7 notti cosi´ lei gli dice:"Senti cogli0ne, o pianti il pino o do´ via
il terreno!!!"

[rallysta90]

2 sposini: lui le toglie gli slip e le dice:"Do´ un bacetto al boschetto..."
Dopo 7 notti cosi´ lei gli dice:"Senti cogli0ne, o pianti il pino o do´ via
il terreno!!!"

:D:p:D:p:D:p:D:p

[andrea gdt]

2 sposini: lui le toglie gli slip e le dice:"Do´ un bacetto al boschetto..."
Dopo 7 notti cosi´ lei gli dice:"Senti cogli0ne, o pianti il pino o do´ via
il terreno!!!"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Giooooz]

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

[ZAVA]

:)
Giooooz sei imbattibile.

[claudiano1961]

Il colmo per un matematico?...Essere investito da un treno mentre pensa al codice binario!!!.:D:D:D:D:D:D:D

[Giooooz]

E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!".
C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!".
Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!".
Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!".
In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

[Giooooz]

Il giorno prima del matrimonio un ragazzo, disputando una partita di rugby, durante un violento scontro con l'avversario, si traumatizza la zona pubica. Condotto d'urgenza dal dottore questi gli dice: "Non c'e' molto da fare per voi. Vi daro' un antidolorifico e vi fascero' il pene con dell'ovatta".
Il giorno dopo durante la prima notte di nozze la giovane moglie esce dalla sala da bagno con un bel baby-doll sexy e sollevandolo fino al seno dice: "Guarda, caro, come sono bella: nessun uomo l'ha ancora toccata. L'ho conservata intatta solo per te fino ad oggi".
Allora l'uomo abbassando i pantaloni le dice: "E tu, mia cara, guarda: ancora nell'imballaggio!"

[ZAVA]

Cos'e' un ricchione?....un dirottatore d'uccelli.

[pakoWRC]

E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!".
C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!".
Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!".
Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!".
In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".

era d'agosto, e un povero uccelletto, ferito dalla fionda di un maschietto, andò per riposare l'ala offesa, sullafinestra aperta di una chiesa
dalle tendine del confessionale il parroco intravide l'animale, ma pressato dal ministero urgente, rimase intento a confessar la gente
mentrre in ginocchio alcuni altre a sedere dicevano ai fedeli le preghiere, una donna, notato l'uccelletto, lo prese al caldo, e se lo mise al petto
d'un tratto, un cinguettìo ruoppe il silenzio, e il prete a quel rumore, il ruolo abbandonò di confessore
e scuro in viso peggio della pece, s'arrampicò sul pulpito, e poi fece:
"fratelli, chi ha l'uccello x favore, esca fuori dal tempio del Signore!"
i maschi, un po' stupiti a tal parole, lenti s'accinsero ad alzar le suole
ma il prete a quell'errore madornale:
"fermi gridò mi sono espresso male! Rientrate tutti e statemi a sentire: solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
a testa bassa e la corona in mano, cento donne s'alzarono pian piano
ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò:
"sbaglaite ancora! Rientrate tutte quante figliea amate che io non volevo dir quel che pensate. Ecco, quello che ho detto torno a dire, solo chi ha preso l'uccello deve uscire ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa, soltanto a chi l'uccello ha preso in chiesa"
finì la frase e nello stesso istante le monache s'alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore lasciavano la casa del Signore
"o Santa Vergine!" esclamò il buon prete "fatemi la grazia, se potete! poi, senza fare rumore, dico, piano piano, si alzi soltanto chi ha l'uccello in mano"
una ragazza, che col fidanzato si era messa in un angolo appartato sommessa mormorò, col viso smorto: "che ti dicevo, hai visto! se n'è accorto!"

sentita raccontata da Bocelli è uno spettacolo!! :D:D:D

[Giooooz]

era d'agosto, e un povero uccelletto, ferito dalla fionda di un maschietto, andò per riposare l'ala offesa, sullafinestra aperta di una chiesa
dalle tendine del confessionale il parroco intravide l'animale, ma pressato dal ministero urgente, rimase intento a confessar la gente
mentrre in ginocchio alcuni altre a sedere dicevano ai fedeli le preghiere, una donna, notato l'uccelletto, lo prese al caldo, e se lo mise al petto
d'un tratto, un cinguettìo ruoppe il silenzio, e il prete a quel rumore, il ruolo abbandonò di confessore
e scuro in viso peggio della pece, s'arrampicò sul pulpito, e poi fece:
"fratelli, chi ha l'uccello x favore, esca fuori dal tempio del Signore!"
i maschi, un po' stupiti a tal parole, lenti s'accinsero ad alzar le suole
ma il prete a quell'errore madornale:
"fermi gridò mi sono espresso male! Rientrate tutti e statemi a sentire: solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
a testa bassa e la corona in mano, cento donne s'alzarono pian piano
ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò:
"sbaglaite ancora! Rientrate tutte quante figliea amate che io non volevo dir quel che pensate. Ecco, quello che ho detto torno a dire, solo chi ha preso l'uccello deve uscire ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa, soltanto a chi l'uccello ha preso in chiesa"
finì la frase e nello stesso istante le monache s'alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore lasciavano la casa del Signore
"o Santa Vergine!" esclamò il buon prete "fatemi la grazia, se potete! poi, senza fare rumore, dico, piano piano, si alzi soltanto chi ha l'uccello in mano"
una ragazza, che col fidanzato si era messa in un angolo appartato sommessa mormorò, col viso smorto: "che ti dicevo, hai visto! se n'è accorto!"

sentita raccontata da Bocelli è uno spettacolo!! :D:D:D


Quoto in pieno, è un grande Bocelli

[pultroppo]

http://www.youtube.com/watch?v=9f3qdrC9VD4

eccola....:D:D:D

[ZAVA]

Mitica :)

[Plucos®]

;):)

[andrea gdt]

:D:cool::D:DLa Corea del Sud ha chiesto la consulenza di Veltroni per combattere la Corea del Nord comunista. E' infatti l'unico politico al mondo che in 6 mesi è riuscito, senza versare una goccia di sangue, a far fuori 2 milioni di comunisti:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:p:p:p

[Plucos®]

:D:D:D:D:D:p:p:p:p:p

[andrea gdt]

:D:D:D:D:D:p:p:p:p:p

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Plucos®]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p

[Francy C.]

:)

[claudiano1961]

Il colmo per un maniscalco?...Essere sfortunato con tutti i ferri di cavallo che si ritrova.!!!.:D:D:D

[Giooooz]

In discoteca, un ragazzo alquanto ubriaco fa a una ragazza alquanto bruttina:
"Aho, ma quanto sei brutta!".
La ragazza, molto seccata ribatte: "E tu ammazza quanto sei 'mbriaco!!".
Ragazzo: "Si, ma a me domani mi passa..."

[claudiano1961]

Il colmo per un giardiniere.?......Potarsi le PIANTE dei piedi.!!!.:D:D:D

[Plucos®]

In discoteca, un ragazzo alquanto ubriaco fa a una ragazza alquanto bruttina:
"Aho, ma quanto sei brutta!".
La ragazza, molto seccata ribatte: "E tu ammazza quanto sei 'mbriaco!!".
Ragazzo: "Si, ma a me domani mi passa..."

:p:D

[claudiano1961]

Mela, banana ,pera,pompelmo,mandarino.............e Rino risponde <Mandateci un'altro.!!!>.:D:D:D

[andrea gdt]

Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 30 cent. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!).
-Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con me.. ci penso io -
Cosi' chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da 30 cent ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!:D:D

[andrea gdt]

Un bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore che fanno i suoi genitori nella loro camera da letto. Infine, un mattino si rivolge a sua madre e le dice: "Mamma, tutte le notti sento te e papa' fare rumore e quando guardo dalla porta vedo che tu gli continui a saltare sulla pancia". La madre e' presa di sorpresa, ma prova a replicare: "Oh, sai, gli salto sulla pancia perche' e' grasso, e cosi' gli schiaccio la pancia e dimagrisce". Il bambino commenta: "Non credo che funzionera'....". Sua madre gli chiede: "E perche' ?!". Ed il bimbo: "Perche' la vicina viene da noi ogni giorno dopo che tu sei andata via e lo rigonfia soffiandogli nell'uccello!!!".

[andrea gdt]

Due bambini che chiameremo Sarah e Luca, stanno giocando sulla spiaggia, dopo un pò che giocano con la sabbia, che hanno scavato buche, costruito il castello ecc. ecc.
Luca inizia a dire:"Io ho il secchiello"
Sarah: "Io ho le formine"
Luca: "Io ho la paletta"
Sarah: "Io ho il rastrello"
Allora Luca abbassa il costumino e dice: "Ed io ho il pisello!!!"
Sarah a sua volta abbassa il costumino ma putroppo deve dire "Io no!!!!
Allora Sarah torna a casa avvilita, la mamma la vede e le chiede cos'è successo.
La mattina dopo i bambini si ritrovano sulla spiaggia a giocare, dopo un pò Luca ricomincia come il giorno prima:
"Io ho il secchiello"
Sarah: "Io ho le formine"
Luca: "Io ho la paletta"
Sarah: "Io ho il rastrello"
Allora Luca abbassa il costumino e dice: "Ed io ho il pisello!!!"
Sarah allora prontamente risponde: "Io non ce l'ho, ma mi ha detto la mia mamma, che quando sarò grande........potrò averne......QUANTI NE VOGLIO!!!!!!!! :D:D:D

[Giooooz]

Due studenti si stanno preparando per un esame di chimica, studiando molto si sono convinti che sicuramente avranno un voto alto allo scritto. Così, il weekend prima del lunedì degli esami, si buttano nella mischia di un raveparty che dura fino alla domenica notte. Ovviamente viaggiano tutta la notte per tornare in tempo ma non ce la fanno, arrivano trafelati in Istituto, a metà mattinata e vanno a cercare il prof.Lo convincono a fargli fare l'esame il giorno dopo adducendo la scusa di una gomma bucata a causa del grande ritardo. Il giorno dopo, di buon'ora, i due sono pronti per fare l'esame; il prof dà loro due buste chiuse e li fà accomodare in due stanze diverse. I ragazzi aprono i questionari e con loro sorpresa trovano una sola domanda : "Quale gomma delle quattro?"

[Giooooz]

Un dottore/scienziato/ing./... ha finalmente costruito la macchina dell' intelligenza. La fama cresce rapidamente ed un bel giorno arriva un signore:
S:"Vorrei migliorare un po' la mia intelligenza... Non da diventare Einstein, ma giusto per rivalutare un pochino la mia immagine a livello familiare: mia moglie parla di politica internazionale ed io mi sento escluso perche' non capisco nulla; i miei figli parlano di borsa e non so aggiungere una parola, i miei nipotini fanno le parole crociate e non mi chiedono mai niente, perche' non sono capace"
D:"Non si preoccupi" e subito lo fa entrare nella macchina, chiude il portellone e la mette in funzione. Dopo un quarto d' ora fa uscire il paziente, che appare un po' intontito, ma soddisfatto.
D: "Bene, puo' passare di nuovo fra una settimana e raccontarmi come e' andata !" Dopo la settimana il signore ritorna:
S:"Fantastico, la sua macchina funziona a meraviglia... Mia moglie e' rimasta sbalordita quando ho dimostrato che le sue opinioni erano errate alla luce degli attuali scenari di Politica Internazionale... E i miei figli non osano piu' parlare di borsa con me perche' posso fare l' analisi dettagliata di tutti gli aspetti socio-geo-economici, con previsioni super precise dell' andamento valutario globale ! ... E risolvo qualunque cruciverba in 56 secondi " D:"Stupendo !"
S:"Gia' ma mi sento un po' solo... Potrebbe per favore rimettermi nella macchina e togliermi un po' di intelligenza ??"
D:"Mumble, e' la prima volta che arriva una richiesta simile... Ma si, invertendo le polarita' ... Dovrebbe funzionare !!!" Preparata la macchina e fatto entrare il paziente il dottore accende, ma squilla il telefono: il dottore risponde a un suo carissimo collega e dopo tre quarti d'ora, scordatosi del paziente nella macchina dell'intelligenza, inizia a leggere una rivista scientifica... L' infermiera, vedendo la macchina in funzione si precipita dal dottore per avvertirlo
D:"Accidenti, sono passati 66 minuti !!" Ferma la macchina e tira fuori il paziente, svenuto...
D:"Mio Dio, si sente bene ?" Il signore apre gli occhi e poi con un marcato accento siciliano dice
S:"Favorisca patente e libretto..."

[Giooooz]

Due bambini che chiameremo Sarah e Luca, stanno giocando sulla spiaggia, dopo un pò che giocano con la sabbia, che hanno scavato buche, costruito il castello ecc. ecc.
Luca inizia a dire:"Io ho il secchiello"
Sarah: "Io ho le formine"
Luca: "Io ho la paletta"
Sarah: "Io ho il rastrello"
Allora Luca abbassa il costumino e dice: "Ed io ho il pisello!!!"
Sarah a sua volta abbassa il costumino ma putroppo deve dire "Io no!!!!
Allora Sarah torna a casa avvilita, la mamma la vede e le chiede cos'è successo.
La mattina dopo i bambini si ritrovano sulla spiaggia a giocare, dopo un pò Luca ricomincia come il giorno prima:
"Io ho il secchiello"
Sarah: "Io ho le formine"
Luca: "Io ho la paletta"
Sarah: "Io ho il rastrello"
Allora Luca abbassa il costumino e dice: "Ed io ho il pisello!!!"
Sarah allora prontamente risponde: "Io non ce l'ho, ma mi ha detto la mia mamma, che quando sarò grande........potrò averne......QUANTI NE VOGLIO!!!!!!!! :D:D:D

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