Visualizza Versione Completa : Barzellette - Post definitivo II
Questa è un pò zozzetta ma mi ha fatto ridere...
Un coppia sta facendo dei giochi erotici e lui con in mano una scatola di preservativi aromatizzati di tanti gusti diversi dice:
"Dai, spegnamo la luce, io metto un preservativo aromatizzato e tu indovini a che gusto è!"
"Si si dai, proviamo!!" risponde lei.
Detto fatto, spengono la luce... un pò di... movimento... e lei: "Pecorino!"
"Aspetta! Non l'ho ancora messo!" :fatigue: :D
McJ, tu non leggere!!! ;)
Si dopo di questa con quello che capisce di ses.so il McJ abbiamo il Pecorino coi buchi!!! :D
Non per altro ma ha come insegnante il McG!!! :cower:
neno
McJunior
21-11-2011, 17:16
Elena....guarda che è lui MCJ che spiega a noi certe cose!!! :D :D
neno
Poi con i filmati che mi hai fatto vedere a Selvino ..... A posto siamo !!!! :D :D
Poi con i filmati che mi hai fatto vedere a Selvino ..... A posto siamo !!!! :D :D
!!!!!!!????????:disillusionment::ambivalence::tops y_turvy:
Sentita oggi alla radio:
Telefonata tra un giornalista e Morgan:
Giornalista: Cosa ne pensi del crack della Parmalat?
Morgan...BOH!!... non mi importa di che marca sia...una vale l'altra...
Sentita oggi alla radio:
Telefonata tra un giornalista e Morgan:
Giornalista: Cosa ne pensi del crack della Parmalat?
Morgan...BOH!!... non mi importa di che marca sia...una vale l'altra...
Eeeh, questa è bella!!! :biggrin:
McJunior
07-12-2011, 21:41
-Sapete perchè i carabinieri vanno sempre in giro con la mano sopra il cappello ????
-Perchè altrimenti gli si spegnerebbero le fiammelle !!!!! :D:D:D:D:D:D
McJunior
07-12-2011, 21:45
-Come si chiama il direttore del policlinico di Londra ????
-Sir Inga !!!
:D:D:D:D:D
naviga71
07-12-2011, 22:45
il calcio è l opposto del sesso? certo, nel calcio abbiamo il fallo laterale e la palla al centro...
McJunior
08-12-2011, 11:19
Pierino e la mamma stanno andando a trovare la nonna !!! Decidono di prendere il treno.
Saliti sul treno si accomodano e appoggiano le valigie sull'apposito ripiano sopra le loro teste; Pierino ad un certo punto incominicia a dire alla mamma:
-Mamma, mamma, caca;
E la mamma:
-Pierino su dai siamo appena saliti;
Ma lui continua:
-Mamma,mamma, caca;
E Lei:
Pierino tra un po arriveremo dalla nonna;ù
Ma lui non molla:
-Mamma,mamma caca;
E lei:
Pierino piantala , oh ti farò una punizione !!!
Ad un certo punto il treno frena bruscamente e le valigie sopra le loro teste cadono; Pierino allora si rivolge alla mamma:
-Mamma, te l' ho detto che cacava !!!!! :biggrin:
McJunior
08-12-2011, 19:54
Vecchia ma sempre divertente:
- Un muto dice ad un sordo, guarda quel cieco che ci guarda !!
:D:D:D:D:D
McJunior
08-12-2011, 19:56
Come si chiama il ministro della benzina cinese ??????
Gas Olio;
E sua figlia ????
Miss Scela
BALDASKI
08-12-2011, 22:37
Ministro della nettezza urbana inglese Lord ume
il più grande evasore delle carceri rumeno Ciaoescu
il saltatatore in alto africano Mo zompo
il saltatore in lungo arabo Daqui allah
il più grande driver italiano Guido maluccio
il più grande lanciatore di coltelli giapponese Do kojo kojo
la sua assistente Sun tutta un tajo
Se vuoi vado avanti !!!:biggrin:
Ministro della nettezza urbana inglese Lord ume
il più grande evasore delle carceri rumeno Ciaoescu
il saltatatore in alto africano Mo zompo
il saltatore in lungo arabo Daqui allah
il più grande driver italiano Guido maluccio
il più grande lanciatore di coltelli giapponese Do kojo kojo
la sua assistente Sun tutta un tajo
Se vuoi vado avanti !!!:biggrin:
Scusa Baldaski, qualcuna contemporanea non ce l'hai?? :biggrin:
il calcio è l opposto del sesso? certo, nel calcio abbiamo il fallo laterale e la palla al centro...
:biggrin:
BALDASKI
09-12-2011, 13:49
Scusa Baldaski, qualcuna contemporanea non ce l'hai?? :biggrin:
No :biggrin:
No :biggrin:
Antico! :biggrin:
McJunior
09-12-2011, 18:47
La più grande tuffatrice russa ?????
Maria ke spanzada.
McJunior
09-12-2011, 18:48
La più grande ginnasta russa ????
Cho l'anca sbilenca.
:D:D:D:D:D:D
McJunior
09-12-2011, 19:27
Il più zozzone di tutta la cina ???
Urino su Muri !!!!
:D:D:D:D:D
Bè allora... il più grande gay giapponese?
Simosuki Sinamiko :biggrin:
McJunior
10-12-2011, 16:40
Non può mancare il più grande nuotatore tedesco ?????
Otto Waschen !!!!!
E il più grande pasticcere tedesco ????
Otto Kraften !!!!!
:D:D:D:D:D:D
naviga71
10-12-2011, 17:15
il grande motociclista cinese. Tofuso lamoto
McJunior
11-12-2011, 17:18
In coda per prendere lo skilift.
Degli uomini stanno discutendo sulla quantità di gente presente. Ad un certo punto una signorina gli passa davanti.
Allora uno di loro: " Signorina faccia la coda !!! "
E lei: " Perchè, con i capelli sciolti non sto bene ????? "
McJunior
11-12-2011, 17:19
Il più grande saltatore in lungo giapponese ????
Dalì a là !!!!
:D:D:D
Il più grande saltatore in lungo giapponese ????
Dalì a là !!!!
:D:D:D
:unconscious::unconscious::unconscious:
big Andrea
11-12-2011, 18:07
Dal dentista:
"Signora, dovremmo estrarle un dente..."
"Estrarre? Dio mio dottore, preferisco piuttosto avere un bambino..."
"... Beh si decida che devo regolare la poltrona!!!"
:biggrin:
Mamma mamma papà vuole buttarsi dal tetto!
Il solito mona...
gli ho detto che gli ho fatto le corna mica le ali!
McJunior
13-12-2011, 18:54
Un elefante ad una zebra: " Ehi, ti sei abbronzata dietro ad un cancello !!!!????
:D:D:D:D
McJunior
13-12-2011, 18:57
Alla fermata dell'autobus;
"Signorina, il 21 passa di qui ????"
"Mi spiace ma il 21 ho già un impegno, però passo di qui il 22 !!!!
:D:D:D:D:D
McJunior
17-12-2011, 22:01
Un pirata ed il capitano della nave !!!!
" Capitano, capitano, terra, terraaaaa......... "
"Babbeo, non siamo ancora partiti !!!! "
:D:D:D
Papà, ti piace la frutta cotta?
Certo!
Allora vieni, il frutteto sta bruciando! :biggrin:
Papà, ti piace la frutta cotta?
Certo!
Allora vieni, il frutteto sta bruciando! :biggrin:
Come è buona l'Elena.....zitto e mangia!!!! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Buon Natale
neno
McJunior
27-12-2011, 20:49
papà, ti piace la frutta cotta?
Certo!
Allora vieni, il frutteto sta bruciando! :biggrin:
Bella Ele :D:D:D:D:D
claudiano1961
28-12-2011, 22:40
...Papà...papà....è lontana l'Africa?
...Taci e nuota figliuolo.!!!....:hopelessness::hopelessness::hope lessness:...:nevreness::nevreness::nevreness:
McJunior
29-12-2011, 20:13
...Papà...papà....è lontana l'Africa?
...Taci e nuota figliuolo.!!!....:hopelessness::hopelessness::hope lessness:...:nevreness::nevreness::nevreness:
Hihihihi !! :D:D:D:D:D
Pierino indicando il seno di Pierina le dice: "Che cos'hai qui?"
"Le mie fragoline"
"Me le fai annusare?"
"Va bene...."
"Sniff sniff... che buone..."
Poi indicando un pò più giù dice: "E qui che cos'hai?"
"Eeh... la mia topolina..."
"Me la fai annusare?"
"Va bene..."
"Sniff.. sniff... ma è morta??" :biggrin:
McJunior
31-12-2011, 09:30
In una clinica per ciechi.........
Un signore (vedente) sta dietro ad un cieco alto.
Scusi non ci vedo si può spostare ???
L'altro: " Neanche io ci vedo !!!! "
:D:D:D:D:D
sentita a capodanno, a me ha fatto tanto ridere (devo dire che non ero proprio lucidissimo ... sarà per quello????)
Due carabinieri, un’appuntato ed un maresciallo:
appuntato – Marescià, io vorrei far carriera come Lei, vorrei essere io il responsabile della caserma cosa devo fare?
Maresciallo – Lo devi desiderare fortemente e lavorare senza sosta, ma il segreto è di lavorare con logica.
A – e cos’è la logica?
M - Ti faccio un esempio tu hai un acquario?
A – si
M- allora ti piacciono i pesci .. logico no? Un altro esempio hai una fidanzata?
A – si
M – allora non sei finocchio e ti piacciono le donne.
A – grazie marescià seguirò i suoi consigli
Passano gli anni, l’appuntato fa carriera e diventa maresciallo ed ora tocca a lui dare i consigli e vorrebbe essere utile come lo fu per lui il suo maresciallo.
appuntato – Marescià, io vorrei far carriera come Lei, vorrei essere io il responsabile della caserma cosa devo fare?
Maresciallo – anche se è passato tanto tempo e non lo ricordo esattamente, ti dirò quello che mi disse il mio vecchio maresciallo “ Lo devi desiderare fortemente e lavorare senza sosta, ma il segreto è di lavorare con logica”.
A – e cos’è la logica?
M - Ti faccio un’esempio tu hai un acquario?
A – no
M – allora sei un finocchio ………………………..
McJunior
05-01-2012, 09:55
sentita a capodanno, a me ha fatto tanto ridere (devo dire che non ero proprio lucidissimo ... sarà per quello????)
Due carabinieri, un’appuntato ed un maresciallo:
appuntato – Marescià, io vorrei far carriera come Lei, vorrei essere io il responsabile della caserma cosa devo fare?
Maresciallo – Lo devi desiderare fortemente e lavorare senza sosta, ma il segreto è di lavorare con logica.
A – e cos’è la logica?
M - Ti faccio un esempio tu hai un acquario?
A – si
M- allora ti piacciono i pesci .. logico no? Un altro esempio hai una fidanzata?
A – si
M – allora non sei finocchio e ti piacciono le donne.
A – grazie marescià seguirò i suoi consigli
Passano gli anni, l’appuntato fa carriera e diventa maresciallo ed ora tocca a lui dare i consigli e vorrebbe essere utile come lo fu per lui il suo maresciallo.
appuntato – Marescià, io vorrei far carriera come Lei, vorrei essere io il responsabile della caserma cosa devo fare?
Maresciallo – anche se è passato tanto tempo e non lo ricordo esattamente, ti dirò quello che mi disse il mio vecchio maresciallo “ Lo devi desiderare fortemente e lavorare senza sosta, ma il segreto è di lavorare con logica”.
A – e cos’è la logica?
M - Ti faccio un’esempio tu hai un acquario?
A – no
M – allora sei un finocchio ………………………..
Hihihihi proprio bella !!!
:D:D:D:D:D
Una signora va in un negozio di stoffe...
-"Buongiorno, volevo 30 metri di quella stoffa li' per farmi una camicia da notte..."
-"30 metri? Ma signora per una camicia da notte gliene bastano 2-3 al massimo!"
-"Si, ma siccome mio marito ha ormai 75 anni, si diverte di piu' a cercarla che a trovarla...!"
:D
Una signora va in un negozio di stoffe...
-"Buongiorno, volevo 30 metri di quella stoffa li' per farmi una camicia da notte..."
-"30 metri? Ma signora per una camicia da notte gliene bastano 2-3 al massimo!"
-"Si, ma siccome mio marito ha ormai 75 anni, si diverte di piu' a cercarla che a trovarla...!"
:D
Mi dici dov'è il negozio che....lo suggerisco a mia moglie!!!! :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Se mi legge mi uccide!!
neno
McJunior
13-01-2012, 21:28
Una signora va in un negozio di stoffe...
-"Buongiorno, volevo 30 metri di quella stoffa li' per farmi una camicia da notte..."
-"30 metri? Ma signora per una camicia da notte gliene bastano 2-3 al massimo!"
-"Si, ma siccome mio marito ha ormai 75 anni, si diverte di piu' a cercarla che a trovarla...!"
:D
Wow ! :D:D:D:D:D:D:D:D:D
naviga71
13-01-2012, 23:11
tre prostitute a gennaio davanti al fuoco per scaldarsi..." ma tu di sto periodo cosa chiedi per un rapporto orale?" " 10 euro" risponde la prima " e tu?" "5 euro" risponde la seconda. " io invece li faccio a gratis" " a gratis? e perchè?" chiedono le amiche " ragazze, fa freddo, l importante è mandar giu qualcosa di caldo....."
McJunior
13-01-2012, 23:13
tre prostitute a gennaio davanti al fuoco per scaldarsi..." ma tu di sto periodo cosa chiedi per un rapporto orale?" " 10 euro" risponde la prima " e tu?" "5 euro" risponde la seconda. " io invece li faccio a gratis" " a gratis? e perchè?" chiedono le amiche " ragazze, fa freddo, l importante è mandar giu qualcosa di caldo....."
Bella Naviga ! :D:D:D:D:D
Bella Naviga ! :D:D:D:D:D
Cosa ne sai tu????? :biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Una parrucchiera entra in una salumeria chiedendo 2 etti di prosciutto cotto, 3 etti di salame e 4 etti di mortadella....quando viene il momento di pagare si accorge di aver dimenticato i soldi a casa facendo arrabbiare il salumiere.!!!.:D:D:D:D:D:D:D
Estate...una vecchina passeggia per la spiaggia...ad un tratto scorge sdraiata sulla spiaggia una ragazza in toples, gli si avvicina e con fare minaccioso gli dice <<Signorina si rivesta subito!!!...E' un'indecenza!!!>> e la ragazza....<< Se non la smetti di rompere ti picchio a sangue con l'ombrellone!!!.>>:D:D:D:D:D:D:D
:boxing:
Sapete perchei rallysti italiani vanno al mare??????
Perchè al governo dell'italia c'è MONTI ed alla CSAI delle CIME!!!!!
scemo sono sempre più scemo....oppure no!! :hororr:
neno
Hai visto Bruce? Dove? Lee :biggrin:
Mi scusi cosa vuol dire WHY? Perchè. Così, per sapere :biggrin:
Pronto, casa Einstein? Sì. C'è Albert per favore? Sì, aspetti un atomo :biggrin:
127rally
20-02-2012, 00:12
1) Quando muoio mi faccio cromare....
2) Di fronte a queste cose, rimango putrefatto...
3) Arriva il controllore; hai blaterato il biglietto?....
4) Come faccio a fare due cose simultaneamente??... non ho mica il dono dell'obliquità!!.....
5) Adesso basta!!! Voi vi state coagulando contro di me....
6) Dottore, ho un problema; quando qualcosa non va, io sodomizzo...
7) Anche l'occhio va dalla sua parte....
8) Non so a che santo riavvolgermi...
9) Avete i telefonini gpl??....
10) Il cadavere presentava chiari segni di decesso...
11) Prima di operarmi mi fanno una bella autopsia generale....
12) Io prendo una trota salmonellata alla griglia.....
13) Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti....
14) Le avete le maglie con il collo a volpino
15) Avete abbigliamento sportivo?... ah, bene; mi dà un maglione da corsa....
16) E' andato a lavorare negli evirati arabi....
17) Certo che te non sei uno sterco di santo....
18) Avete una pomata per l'irpef??....
19) Si è rotta la marmitta paralitica della mia macchina....
20) Mia nonna ha il morbo di Pakistan....
21) Ho avuto la diarrea tre giorni; ora sono un pò disintegrata....
22) Mi si sono imbizzarrite le dita dal freddo??....
23) E' inutile piangere sul latte macchiato....
24) Un attimo;... ora sono in stand bike....
25) Verrà una stragista per il tirocinio...
...:confused::confused::rolleyes::p:p
Manca l'ambulanza a sirene "SPIETATE"...
127rally
20-02-2012, 01:21
Pierino entra in bagno e trova suo padre che fa la doccia: "babbo babbo cos'hai lì?" il babbo: "ma niente Pierino, è una spazzola" dopo qualche giorno Pierino entra in bagno e trova sua madre nella doccia: "mamma mamma, cos'hai lì?" e la mamma: "ma niente Pierino, è una spazzola"... Pierino, dubbioso: "guarda che ti hanno fregato, quella del babbo c'ha il manico"
Pierino entra in bagno e trova suo padre che fa la doccia: "babbo babbo cos'hai lì?" il babbo: "ma niente Pierino, è una spazzola" dopo qualche giorno Pierino entra in bagno e trova sua madre nella doccia: "mamma mamma, cos'hai lì?" e la mamma: "ma niente Pierino, è una spazzola"... Pierino, dubbioso: "guarda che ti hanno fregato, quella del babbo c'ha il manico"
Questa se non sbaglio me l'ha raccontata il mio compagno di banco in seconda elementare!!! :biggrin:
Manca l'ambulanza a sirene "SPIETATE"...
E volendo... "L'occasione fa l'uomo glabro"
McJunior
23-02-2012, 21:29
Cosa ne sai tu????? :biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Ne so, ne so !!!
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.ahahahah :tan::tan::tan:
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.ahahahah :tan::tan::tan:
E' vecchia ma fa sempre ridere!!! :biggrin::biggrin::biggrin:
E' vecchia ma fa sempre ridere!!! :biggrin::biggrin::biggrin:
meno male..pensa se favceva piangere ahaha;););)
meno male..pensa se favceva piangere ahaha;););)
se l'avesse messa in forno con le cipolle ...........:triumphant::triumphant::triumphant::tr iumphant::triumphant:
:confused: Chi vi capisce è bravo! Ciao Giova!
:confused: Chi vi capisce è bravo! Ciao Giova!
Ciao Ele, non dirmi che non hai capito quella delle cipolle :confused::confused::confused::confused::confused: :confused:
Ciao Ele, non dirmi che non hai capito quella delle cipolle :confused::confused::confused::confused::confused: :confused:
Secondo te?? :confused:
Alcune "versioni" inglesamente poetiche del dialetto lombardo:
* Al ma fa i scarp = He made me the shoes *
* Balabiott = Naked dancer *
* Bigott = Doublegod *
* Ciapa sù e porta a cà = Pick it up and take it home *
* Crapa da boiler = Boilerhead *
* Drizzabanan = Bananastraightener *
* Fòra come un balcun = Out like a balcony *
* Gesù varda giò = Oh Lord, look down *
* Giò do didat = Down two fingers *
* L'è mia uncia = It's not oily *
Emanuele82
29-02-2012, 17:24
Replico e ne cito un paio del dialetto veneto:
It's not finger = Non zè dito
It's not glass = Non zè vero
It's boom then I go home = Zè un boto, vò casa
davidesol
29-02-2012, 18:27
Replico e ne cito un paio del dialetto veneto:
It's not finger = Non zè dito
It's not glass = Non zè vero
It's boom then I go home = Zè un boto, vò casa
mai sentito
"evening the door"?
Sera la porta
Hehehe non male... :welcoming:
Eccone altre
* Ogni mort da vescuf = Every bishop's death *
* Salta giò dala broca = Jump down from the branches *
* Svelt come un gatt da marmu = Fast like a marble cat *
* Sta schisc e vola bass = Stay pressede and fly down *
* Ta pianti sec = I plant you dry *
* Tambuur = Drum *
* Tirat insema = Pull yourself toghether *
* Vecc come un cucù = Old as a cuckoo *
* Via l'gatt bala i ratt = Away the cat they dance the rats *
* Vòia da fan saltum a doss che ma sa sposti = Wish of make jump on me that i move away *
McJunior
03-03-2012, 22:00
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda.ahahahah :tan::tan::tan:
Eh bèèè !!! :D:D:D:D
Impero romano. Siamo in guerra. Arriva trafelato il centurione con le ultimissime notizie dal fronte:
"Cesaree! Cesaree!"
"Checcè?"
"La Macedonia avanza!"
"Embè? Mettetela 'n frigo che 'a magno stasera!" :biggrin:
Un nero stà camminando nel deserto quando incontra il genio del deserto....
"Tu puoi esprimere tre desideri e io gli esaudirò"
il nero non ci da bado ma la voce continua
"Tu puoi esprimere tre desideri e io gli esaudirò"
a questo punto stanco e irritato decide di esprimere tre desideri tanto non ha nulla da perdere
"visto che sono nel deserto voglio avere tanta acqua"
"voglio diventare bianco"
"voglio vedere tanta figa"
il genio lo esaudì
e fu così che il nero venne trasforamto in un bidè...
McJunior
13-03-2012, 21:32
Un nero stà camminando nel deserto quando incontra il genio del deserto....
"Tu puoi esprimere tre desideri e io gli esaudirò"
il nero non ci da bado ma la voce continua
"Tu puoi esprimere tre desideri e io gli esaudirò"
a questo punto stanco e irritato decide di esprimere tre desideri tanto non ha nulla da perdere
"visto che sono nel deserto voglio avere tanta acqua"
"voglio diventare bianco"
"voglio vedere tanta figa"
il genio lo esaudì
e fu così che il nero venne trasforamto in un bidè...
Bella !! :D:D:D:D
arc.jury
18-03-2012, 15:08
http://annunci.ebay.it/annunci/auto/torino-annunci-rivarolo-canavese/citroen-saxo-vts/22242025
non è una barzelletta ma a fa ridere tanto lo stesso!!!
BALDASKI
18-03-2012, 22:23
http://annunci.ebay.it/annunci/auto/torino-annunci-rivarolo-canavese/citroen-saxo-vts/22242025
non è una barzelletta ma a fa ridere tanto lo stesso!!!
Fa ridere!!! fa ridere !!!! :biggrin:
BALDASKI
21-03-2012, 14:28
Cosa ci fà una prostituta sotto un lampione spento ?
Economia e Commercio :angel:
127rally
24-03-2012, 00:17
Fa ridere!!! fa ridere !!!! :biggrin:
rideranno di più i commissari tecnici alla prima verifica, con quei paraurti "tonneggianti"
La maestra di religione a Pierino: "Pierino, ma tuo padre non ti ha mai parlato di Dio?"
"Sì, l'altro giorno mentre cercava di aggiustare la macchina!" :biggrin:
sconosciuta
11-04-2012, 12:17
Un gruppo di amiche 40enni pensa a dove incontrarsi per il pranzo. Infine viene concordato di andare all’Ocean View Restaurant, perchè i camerieri sono belli, indossano pantaloni attillati e hanno dei bei culetti.
Dieci anni dopo, all'età di 50 anni, ancora una volta le amiche vagliano dove incontrarsi per il pranzo. Infine concordano che si vedranno al ristorante Ocean View perche' il cibo è buono e la selezione dei vini eccellente.
Dieci anni dopo, all'età di 60 anni, le amiche nuovamente esaminano dove riunirsi per il pranzo e alla fine concordano per il ristorante Ocean View, perche' è un posto tranquillo con una bellissima vista sul mare.
Dieci anni dopo, all'età di 70 anni, le amiche discutono su dove fare il loro pranzetto decennale e la scelta cade sull’Ocean View perché il ristorante è accessibile ai disabili e ha l’ascensore.
Dieci anni dopo, all'età di 80 anni, le amiche devono scegliere dove incontrarsi per il pranzo. Infine decidono all'unanimità di trovarsi all’ Ocean View Restaurant, perchè non ci sono mai state prima.
Una ragazza va dal dottore perchè ha un problema: le puzza cosi' tanto la tòpa di cipolla che appena trova un ragazzo, questo scappa a gambe levàte...!
Allora il dottore ascolta la sua storia e le suggerisce di incontrarsi con Roberto, un bèl ragazzo alto e biondo con un fortissimo problema di sinusite cronica che gli impedisce di percepire qualsiasi tipo di odore, anche il piu' intenso...
"Va bene..." dice lei... e si incontrano. Si incontrano e si piacciono e, dopo poco tempo, passano al "dunque".
Si ritrovano a casa di lui che tutto gentile e premuroso la fa sdraiare sul letto, con calma la bacia e inizia a spogliarla... Via il reggiseno, via il perizoma e con il viso le si avvicina proprio li'... "E' fatta!!! Non sente niente...!!!!" pensa dentro di se' tutta eccitata...
Ma proprio sul piu' bello lui si ferma di colpo... si alza, la guarda e la gela con un: "O, ma ti puzza mica la tòpa di cipolla a te??"
E lei: "Ma se mi aveva detto il dottore che non puoi sentire odori, ma come hai fatto?!?!?"
"Eh, mi frizzano gli occhi da morire....!"
:D:D
Una ragazza va dal dottore perchè ha un problema: le puzza cosi' tanto la tòpa di cipolla che appena trova un ragazzo, questo scappa a gambe levàte...!
Allora il dottore ascolta la sua storia e le suggerisce di incontrarsi con Roberto, un bèl ragazzo alto e biondo con un fortissimo problema di sinusite cronica che gli impedisce di percepire qualsiasi tipo di odore, anche il piu' intenso...
"Va bene..." dice lei... e si incontrano. Si incontrano e si piacciono e, dopo poco tempo, passano al "dunque".
Si ritrovano a casa di lui che tutto gentile e premuroso la fa sdraiare sul letto, con calma la bacia e inizia a spogliarla... Via il reggiseno, via il perizoma e con il viso le si avvicina proprio li'... "E' fatta!!! Non sente niente...!!!!" pensa dentro di se' tutta eccitata...
Ma proprio sul piu' bello lui si ferma di colpo... si alza, la guarda e la gela con un: "O, ma ti puzza mica la tòpa di cipolla a te??"
E lei: "Ma se mi aveva detto il dottore che non puoi sentire odori, ma come hai fatto?!?!?"
"Eh, mi frizzano gli occhi da morire....!"
:D:D
Ma che schifooooo!!!! :biggrin:
BALDASKI
19-04-2012, 14:23
Coppia sposata in crisi finanziara decide che la moglie si deve prostituire per mandare avanti la famiglia, arriva il giorno dopo e la moglie tutta bella preparata esce di mattino presto ( marito perplesso ) passa la mattina, il pomeriggio, la sera , a tarda notte il marito preoccupato chiama la moglie al cellulare e gli chiede dove fosse finita, la moglie risponde : STO LAVORANDO !!!! E il marito quanto hai fatto ? lei : 301 euro !!! e il marito gli chiede chi cazzo gli ha dato un euro !!! lei : TUTTI QUANTI !!!!
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